В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Путин заканчивает четырехчасовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось.

«Удивительно, – говорила задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

«А как вы считаете, кто умнее: мужчины или женщины?» – спросили у Раневской. «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» – отвечала она.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: «Фаина Георгиевна, что такое любовь?» Раневская подумала и сказала: «Забыла». А через секунду добавила: «Но помню, что это что-то очень приятное».

На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Она, не задумываясь, ответила: «Седые».

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?» – уточнила Раневская.

Легче всего вставать по будильнику в день зарплаты.

Люди! Кто мы?
Для врачей – мы больные, для продавцов – мы покупатели, для директоров – мы рабочие, для ГАИ – мы водители, для следователя – подозреваемые, а для веб-мастера – мы вообще трафик…

Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.

Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам…
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
- Корм для моли!

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку»!

- «Сегодня просто день такой: даже доллар – и тот упал», – смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!