J J J Счастье ищи сердцем, истину – головой, а приключения – попой. Но главное – не теряй баланс.
J J J - Дорогая, ты у меня как зубочистка!- Острая что ль?- Нет, деревянная…
J J J Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
J J J - Где провёл отпуск?- Первую половину – в горах…- А вторую?- В гипсе.
J J J - Все-таки Украина – страна оригинальная и загадочная.- Почемy?- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
J J J Гадание на рождество:- Как девушке узнать имя своего суженого?- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.J J J Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи “Форт Боярд”. Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
J J J Свекровь отчитывает невестку:- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…- Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, – уже третьего мужа похоронили.
J J J - Витька, что случилось?- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать!- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
J J J Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие №2 и №3.
J J J Жена мужу:- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.- Этот или тот?
J J J Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.- Я хочу, чтобы ты на мне женился.- Ой, смотри, обратно полетела…
J J J Кризис! Сыр едим с плесенью, вино пьем старое и ездим на машинах без крыши…
J J J - Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.- Каким образом?- Он сказал, что ее болезни – это симптомы приближающейся старости.
J J J - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
J J J Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.- Повезет Игорю: на тебе женится Дима.
J J J Секретарша жалуется подруге на начальника:- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую подарил, а сегодня замуж позвал.- Вот гад, экономить начал.
J J J Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.- Поздравляю!- С чем?- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
J J J Идет чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головойбьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
J J J Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
J J J Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
J J J Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно, нет! - Хочешь несколько?
J J JДела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним,  но помните: ему необходим полный покой.- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
J J JРадостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За
“Единую Россию” будем голосовать?
- Нет! – последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив “Единой России”.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите: Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…

Секретaршa нaнимaется нa рaботу.
- Сколько вы получaли нa предыдущем месте? – спрaшивaет директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду плaтить вaм 400.
- С удовольствием я тaм получaла 600.

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому…

- Я тут подумал: Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на «Калине»… А на чем же Медведев?
- Ещё К. И. Чуковский писал: “Ехали медведи на велосипеде…”

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение Президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, – пояснил им Медведев, – потому что у меня велосипеда не было…

На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Малыш сидит у окна в транспорте: «Мама! Смотри, озеро! Мама! Смотри, ромашки! Папа! Смотри, блондинка!»

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень.
- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит…

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры…
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: “Лучше деньгами”.

Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство постановлением утвердило еще одну юридическую форму предприятия – ОББ. Общество с безграничной безответственностью.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в которую забить невозможно!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю – за велосипедом.