Анекдоты
Дата публикации 07.11.2007
* * *
Приходит муж пьяный домой и лег спать. Жена из карманов вытащила все деньги. Мужик просыпается утром, решил похмелиться, а денег нет. Вышел он во двор, поймал гуся и пошел его пропил. Возвращается вечером домой пьяный в стельку, а жена ему и говорит:
– Ты гуся нашего племенного не видел?
– Видел, на юг улетел.
– Как?
– Как-как, смотрю: бежит по двору, крыльями замахал и взлетел, а будешь по карманам лазить – и бараны в горы уйдут!
* * *
Человек у обувного прилавка:
– У вас есть мужская обувь?
– Hет.
– А женская?
– Тоже нет.
– Hу, а детская?
– Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
* * *
Жена мужу:
– Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
– Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
* * *
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
– Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых – откачали! Двоих – не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
– Что с вами?!!!
– Это не корпус!!! Это морг!!!
* * *
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
– Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
– Ты же сказал, что ешь только козлов.
– Видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
* * *
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
* * *
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!
* * *
Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
* * *
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.
– Дочка, а где моя штанина?
– Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну, вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
– Дочка, а борода моя где?
– У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
– Дед, ты что, на старости лет с ума сошел?
– Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
* * *
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
* * *
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
– Пpофессоp, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
– Доpогой мой, вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице…
* * *
-Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже пятнадцать лет!
-Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями…
* * *
-Я себе мыло “Дав” купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
* * *
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
* * *
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал! Ну, дам.
* * *
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
– А потом?
– А потом познакомились!
* * *
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого, и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
“Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.
* * *
Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдёте голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, если все окажутся такими же “умными”?
– Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…
* * *
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу – к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверное, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
– Конечно!
– А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
– Не запрещается!
– Ну тогда я думаю, что вы мудак.
* * *
Один парень рассказывает другу:
– Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Журналист Павел Шеремет убит сегодня в Киеве Минэкономразвития спрогнозировало пятикратный рост цен на электричество и газ Не закрывайте школу – село просто умрет Прокуратура подала иск В России у подростка-инвалида нет шансов найти семью Армии и полиции не доверяют?
Loading ...