Анекдоты
Дата публикации 23.12.2007
* * *
Ударилась лягушка о землю головой – и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз – и умерла. Отсюда и пошла народная поговорка: “Раз на раз не приходится”.
* * *
На Красной площади приезжий турист спрашивает у наркомана:
– Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
– Это, чувак, непросто! Надо сначала революцию сделать, потом – чтобы ты заболел и умер…
* * *
Приходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говорит:
– Pаздевайтесь…
Pазделась.
– Ложитесь…
Легла. (П) воспользовался ситуацией, встает, застегивает брюки и говорит:
– Hу, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
* * *
Стоит нищий на улице с про тянутой рукой и жалобно просит:
– Подайте на кусок торта! Подайте на кусок торта!
Прохожий:
– Ты что, все на хлеб просят, а ты на торт?!
– А у меня сегодня день рождения!
* * *
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.
* * *
Мальчик говорит маме:
– Кода сегодня утром мы ехали с папой в автобусе, он сказал мне уступить моё место девушке.
Мама, в ответ:
– Ну и правильно, молодец, что уступил!
Сынок:
– Да, но, мам, я ведь сидел у папы на коленях…
* * *
На суде.
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
– Иду я вечером, подходят двое. Снимай, говорят, шубу и шапку.
Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку.
* * *
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы!
– Понял, выезжаем…
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– Hа лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *
Дети – наша радость.
Мужчины – наша слабость.
Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.
* * *
Самое бессмысленное в мире занятие – обвинять в чем-либо женщину. Она сама великолепно все знает.
* * *
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.
* * *
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
* * *
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
* * *
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
* * *
– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
* * *
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
* * *
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
* * *
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
* * *
– Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень гламурненько!
– А сколько они стоят?
– Двести рублей.
– Гламурненько – это когда хотя бы двести евро, а так – просто пошленько.
* * *
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
* * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
* * *
Удобно стали презервативы продавать – по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
* * *
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
– Сколько?
Девушка ему:
– А сколько не жалко!
– Что, и 20 рублей хватит?
– Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
– Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
* * *
В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.
* * *
Кто к нам с мячом придет – получит по шайбе.
* * *
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
* * *
– На, доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
* * *
– Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.
* * *
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.
Ответы Ольги Ли, на интервью с Ксенией Собчак Рост тарифов ЖКХ ограничат? В чьих интересах работают Овчаров и Закурдаев? Арестован руководитель одной из управляющих компаний г. Железногорска (Курская область) Отвечаем олигарху Усманову и показываем его дом Суда по всему, в Тиме нет санэпиднадзора
Loading ...