Анекдот
Дата публикации 10.05.2008
* * *
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца – элитного сантехника, мать – работницу винного прилавка, брата-второгодника, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
* * *
Кандидат, веселый и довольный, приходит после выборов домой.
Жена встречает его на пороге.
– Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека!
Жена – в слезы.
– До сих поp я только догадывалась, а теперь точно знаю – y тебя
есть любовница!
* * *
Выступает издатель новой газеты:
– Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
* * *
Смотрите на экранах! Запредельное шоу “Русский экстрим”: Киркоров посылает на три веселых буквы братьев Кличко. Гражданская панихида состоится тридцатого августа.
* * *
Прочитав записку: “света, пошла на фиг!” – девушка решила, что парень ее не уважает, потому что написал ее имя с маленькой буквы.
* * *
Подруга звонит подруге:
– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
* * *
– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
* * *
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
* * *
Мужик сказал – мужик сделал. Женщина сказала – мужик сделал. Женщина сделала – ну что тут скажешь…
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
– Я хочу машину, дачу и Жанну Фриске!
* * *
– Посоветуй, что купить жене на день рождения.
– А не проще ли спросить у нее самой?
– Ну… Таких денег у меня нет.
* * *
Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
– А ты куда собираешься?
– Я? На скачки!
Жена:
– Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
* * *
Официант кинозвезде:
– Вы знаете, я где-то вас видел.
– Может быть, в кино?
– Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
* * *
В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.
* * *
В ресторане официант:
– Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях.
* * *
Встречаются два мужика на том свете:
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг идет парень.
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Давай, иначе побьем.
– Да нету у меня!
– Ты кто?
– Студент.
– Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
* * *
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
– Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
– А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
– А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
* * *
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…
* * *
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Жизнь дается мазохисту только один раз – и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…
МВД выявило хищение более 330 млн руб., выделенных на строительство станции метро в Москве Причинение вреда в состоянии необходимой обороны и крайней необходимости Кто забывает прошлое, не имеет будущего Уважаемая Ольга Сергеевна! Из зала суда. Коротко Якунин покидает РЖД
Loading ...