Анекдот
Дата публикации 10.05.2008
* * *
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца – элитного сантехника, мать – работницу винного прилавка, брата-второгодника, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
* * *
Кандидат, веселый и довольный, приходит после выборов домой.
Жена встречает его на пороге.
– Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека!
Жена – в слезы.
– До сих поp я только догадывалась, а теперь точно знаю – y тебя
есть любовница!
* * *
Выступает издатель новой газеты:
– Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
* * *
Смотрите на экранах! Запредельное шоу “Русский экстрим”: Киркоров посылает на три веселых буквы братьев Кличко. Гражданская панихида состоится тридцатого августа.
* * *
Прочитав записку: “света, пошла на фиг!” – девушка решила, что парень ее не уважает, потому что написал ее имя с маленькой буквы.
* * *
Подруга звонит подруге:
– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
* * *
– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
* * *
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
* * *
Мужик сказал – мужик сделал. Женщина сказала – мужик сделал. Женщина сделала – ну что тут скажешь…
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
– Я хочу машину, дачу и Жанну Фриске!
* * *
– Посоветуй, что купить жене на день рождения.
– А не проще ли спросить у нее самой?
– Ну… Таких денег у меня нет.
* * *
Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
– А ты куда собираешься?
– Я? На скачки!
Жена:
– Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
* * *
Официант кинозвезде:
– Вы знаете, я где-то вас видел.
– Может быть, в кино?
– Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
* * *
В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.
* * *
В ресторане официант:
– Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях.
* * *
Встречаются два мужика на том свете:
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг идет парень.
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Давай, иначе побьем.
– Да нету у меня!
– Ты кто?
– Студент.
– Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
* * *
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
– Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
– А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
– А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
* * *
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…
* * *
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Жизнь дается мазохисту только один раз – и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…
Уважаемая редакция! Прокуратуре Курской области, СУ СК по Курской области, ИФНС по г. Курску, ФАС, нет дела до отдельно взятого гражданина Кто рано закрывает, тому Бог помогает Нанотехнологии нас убьют? Бывший главный дорожник Воронежской области получил срок Улюкаев: экономика России достигла дна
Loading ...