Миниатюры. Забавный случай
Дата публикации 31.07.2008
Забавный случай произошел в нашей аптеке. Потоком в аптеку тянулся народ. Постоянная очередь не давала возможности даже поднять взгляд от кассы и посмотреть в лицо клиенту. Под конец дня девчата просто валились с ног. Но вот лавина покупателей иссякла. Появилась возможность передохнуть.
Я сменила напарницу за кассой. Ноги гудели. Утомление чувствовалось даже в мыслях. Очередной покупатель просунул в окошко руку, снял повязку с пальца и с сильным акцентом проговорил:
Дэвушка, пасматры палэц! Что можна сдэлат?
Палец сильно нарывал. Ранка загноилась. Я предложила промыть перекисью водорода и приложить компресс с ихтиоловой мазью. Обслужила быстро, профессионально и дешево! Очевидно, это понравилось клиенту, и он, воодушевленный данным фактом, заговорщицким голосом произнес:
Дэвушка, сматры суда! Здэсь что можна сдэлат?
Я подняла глаза и тут же стала в истерике сползать по прилавку. Напарница также посмотрела на мужчину и кинулась в подсобку с приступом хохота.
Дело в том, что правый глаз небритого джигита сильно косил! Справившись с ситуацией усилием воли, я объяснила ему, что надо обратиться к окулисту. А он уже в свою очередь назначит нужное лечение!
Спасиба! буркнул тот и молниеносно скрылся за дверью.
Бахилы и ботинки
Однажды я проходила обследование в одной из поликлиник нашего города. Народу, как всегда, было много. Медицинские работники торопили пациентов. Делали все быстро и четко. Подошла моя очередь. Я зашла в сумрак кабинета. Глаза постепенно привыкали к темноте. Откудато из глубины раздался голос медсестры:
Под стулом бахилы! Одевайте и проходите за ширму!
Я огляделась.
Какие, к черту, бахилы?! тихонько ругаясь, заглянула под стул. Под ним стоят стоптанные мужские ботинки, причем большого размера. Еще засомневалась: “Это, что ли, бахилы? Странные какието…”.
Точно они под стулом? спрашиваю в темноту.
Точно, точно! Давайте быстрее!
Помедлив секунду, скидываю сапожки и засовываю ноги в эти “говнодавы”. Мелкими шажками шаркаю за ширму, сажусь на кушетку. В это время пациент, бывший до меня, оделся и прошел к выходу:
А где мои ботинки??? раздался его возмущенноиспуганный голос.
Где оставили, там и ищите! коротко ответила медсестра.
Я в ужасе замерла. До меня вдруг дошло, что мужчина ищет обувь, которую надела я!
Где мои ботинки?! бушевал пациент.
Ищите здесь! Куда они денутся из кабинета! недовольно огрызалась медсестра. Он ползал по кабинету и шарил руками по полу.
Я тихонько скинула обувь, на цыпочках подкралась к ширме и выставила ее наружу. Мужчина наткнулся рукой:
Нашел! радостно воскликнул он.
Ну вот, а вы панику поднимаете! Кому они нужны! выглянула медсестра.
А знаете, что удивительно? загадочно прошептал он.
Что? сквозь смех спросила медсестра.
Они до сих пор теплые!!!
Тут всем стало понятно, почему ботинки сначала потерялись, а потом оказались теплыми. В глубине кабинета раздался грохот упавшего стула и затем сдавленный хохот. Я покраснела до корней волос. Хорошо было темно и никто не видел моего лица…
Оскорбление
В здании, где я работаю, расположено много различных офисов и государственных учреждений. Есть проходная, в здание можно проникнуть только при предъявлении пропуска. Его выписывают в бюро на входе при предъявлении паспорта либо водительских прав. Както раз прохожу мимо, на проходной какаято суета. Вахтер, мужчина шестидесяти лет, с кемто громко спорит. Сам он образованный, бывший военный, порядок любит. Ругается с молодым человеком, пытающимся пройти в офис. Пропуск выписан, но… молодой человек в шортах! Это противоречит эстетическим чувствам вахтера. Он отказывается пропустить, о чем делает отметку в журнале. Парень читает журнал: “… в непотребном виде. В грязных трусах и тапочках…”.
Что??? гневно кричит парень. Где ты видишь трусы, старый козел!
Не ори на меня! Сопляк еще! огрызается вахтер. Не умеешь себя вести в обществе, иди на улицу! А то ходит в трусах…
Тут парень попытался прорваться силой. У проходной собралось достаточно много народа, все возмутились. Пришлось ему отступить. Громко ругаясь матом и угрожая написать жалобу, он исчез на улице…
Многонациональный автобус
Сажусь в автобус и наблюдаю такую картину: толпа цыганок, полных, загорелых, в цветастых широких юбках, оккупировала переднюю часть транспорта и увлеченно на повышенных тонах чтото обсуждает. Остальные пассажиры испуганно жмутся по углам, стараясь держаться от них подальше. Цыганки жестикулируют руками, хохочут, гул создают неимоверный. Тут китайцу, ехавшему на переднем сидении, вдруг позвонили на сотовый. А у китайцев довольно громкий говор. Он взял трубку и начал орать, пытаясь перекричать цыганок. Те сначала удивились такой наглости, а потом назло еще больше наподдали. Тычут в китайца, видно, “кости перемывают”. Автобус превратился в кошмар! Неожиданно тормозим на обочине, изза руля выползает шофер огромный детина, под два метра, с грозным взглядом. Рычит:
А нука всем заткнуться!!! А то нах… всех повыбрасываю!
Мгновенно установилась тишина. На следующей остановке вылезли цыгане, еще через одну китаец. Вот она сила русского слова!
Акт
Давай?! предложил он.
Давай! обреченно вздохнула она, повернулась задом и задрала юбку.
С первого раза не получилось.
Смелее! подбодрила она.
Второй раз удачно. Девушка дернулась от боли, но стерпела:
Вводи потихоньку… прошептала она.
Туго идет! пожаловался он.
Так дави сильнее!!!
Надавил.
Уфф! утирая со лба пот, произнес он. Тяжело всетаки делать укол бициллина кристаллизуется уже в игле!
Неудачная шутка
Папа, а что такое неудачная шутка?
Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
Мама, а что такое неудачная шутка?
Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!
Виталий Вавулин
Закон для богатых Прокуратура города Курска Радзинский признал вину Горбачевой Г.Ю. Уважаемые жители города и области! ФСБ отменила презумпцию невиновности
Loading ...