Миниатюры. Забавный случай

Дата публикации 31.07.2008

Забавный случай произошел в нашей аптеке. Потоком в аптеку тянулся народ. Постоянная очередь не давала возможности даже поднять взгляд от кассы и посмотреть в лицо клиенту. Под конец дня девчата просто валились с ног. Но вот лавина покупателей иссякла. Появилась возможность передохнуть.
Я сменила напарницу за кассой. Ноги гудели. Утомление чувствовалось даже в мыслях. Очередной покупатель просунул в окошко руку, снял повязку с пальца и с сильным акцентом проговорил:
 Дэвушка, пасматры палэц! Что можна сдэлат?
Палец сильно нарывал. Ранка загноилась. Я предложила промыть перекисью водорода и приложить компресс с ихтиоловой мазью. Обслужила быстро, профессионально и дешево! Очевидно, это понравилось клиенту, и он, воодушевленный данным фактом, заговорщицким голосом произнес:
 Дэвушка, сматры суда! Здэсь что можна сдэлат?
Я подняла глаза и тут же стала в истерике сползать по прилавку. Напарница также посмотрела на мужчину и кинулась в подсобку с приступом хохота.
Дело в том, что правый глаз небритого джигита сильно косил! Справившись с ситуацией усилием воли, я объяснила ему, что надо обратиться к окулисту. А он уже в свою очередь назначит нужное лечение!
 Спасиба!  буркнул тот и молниеносно скрылся за дверью.
Бахилы и ботинки
Однажды я проходила обследование в одной из поликлиник нашего города. Народу, как всегда, было много. Медицинские работники торопили пациентов. Делали все быстро и четко. Подошла моя очередь. Я зашла в сумрак кабинета. Глаза постепенно привыкали к темноте. Откудато из глубины раздался голос медсестры:
 Под стулом бахилы! Одевайте и проходите за ширму!
Я огляделась.
 Какие, к черту, бахилы?!  тихонько ругаясь, заглянула под стул. Под ним стоят стоптанные мужские ботинки, причем большого размера. Еще засомневалась: “Это, что ли, бахилы? Странные какието…”.
 Точно они под стулом?  спрашиваю в темноту.
 Точно, точно! Давайте быстрее!
Помедлив секунду, скидываю сапожки и засовываю ноги в эти “говнодавы”. Мелкими шажками шаркаю за ширму, сажусь на кушетку. В это время пациент, бывший до меня, оделся и прошел к выходу:
 А где мои ботинки???  раздался его возмущенноиспуганный голос.
 Где оставили, там и ищите!  коротко ответила медсестра.
Я в ужасе замерла. До меня вдруг дошло, что мужчина ищет обувь, которую надела я!
 Где мои ботинки?!  бушевал пациент.
 Ищите здесь! Куда они денутся из кабинета!  недовольно огрызалась медсестра. Он ползал по кабинету и шарил руками по полу.
Я тихонько скинула обувь, на цыпочках подкралась к ширме и выставила ее наружу. Мужчина наткнулся рукой:
 Нашел!  радостно воскликнул он.
 Ну вот, а вы панику поднимаете! Кому они нужны!  выглянула медсестра.
 А знаете, что удивительно?  загадочно прошептал он.
 Что?  сквозь смех спросила медсестра.
 Они до сих пор теплые!!!
Тут всем стало понятно, почему ботинки сначала потерялись, а потом оказались теплыми. В глубине кабинета раздался грохот упавшего стула и затем  сдавленный хохот. Я покраснела до корней волос. Хорошо  было темно и никто не видел моего лица…

Оскорбление
В здании, где я работаю, расположено много различных офисов и государственных учреждений. Есть проходная, в здание можно проникнуть только при предъявлении пропуска. Его выписывают в бюро на входе при предъявлении паспорта либо водительских прав. Както раз прохожу мимо, на проходной какаято суета. Вахтер, мужчина шестидесяти лет, с кемто громко спорит. Сам он образованный, бывший военный, порядок любит. Ругается с молодым человеком, пытающимся пройти в офис. Пропуск выписан, но… молодой человек в шортах! Это противоречит эстетическим чувствам вахтера. Он отказывается пропустить, о чем делает отметку в журнале. Парень читает журнал: “… в непотребном виде. В грязных трусах и тапочках…”.
 Что???  гневно кричит парень.  Где ты видишь трусы, старый козел!
 Не ори на меня! Сопляк еще!  огрызается вахтер.  Не умеешь себя вести в обществе, иди на улицу! А то ходит в трусах…
Тут парень попытался прорваться силой. У проходной собралось достаточно много народа, все возмутились. Пришлось ему отступить. Громко ругаясь матом и угрожая написать жалобу, он исчез на улице…

Многонациональный автобус
Сажусь в автобус и наблюдаю такую картину: толпа цыганок, полных, загорелых, в цветастых широких юбках, оккупировала переднюю часть транспорта и увлеченно на повышенных тонах чтото обсуждает. Остальные пассажиры испуганно жмутся по углам, стараясь держаться от них подальше. Цыганки жестикулируют руками, хохочут, гул создают неимоверный. Тут китайцу, ехавшему на переднем сидении, вдруг позвонили на сотовый. А у китайцев довольно громкий говор. Он взял трубку и начал орать, пытаясь перекричать цыганок. Те сначала удивились такой наглости, а потом назло еще больше наподдали. Тычут в китайца, видно, “кости перемывают”. Автобус превратился в кошмар! Неожиданно тормозим на обочине, изза руля выползает шофер  огромный детина, под два метра, с грозным взглядом. Рычит:
 А нука всем заткнуться!!! А то нах… всех повыбрасываю!
Мгновенно установилась тишина. На следующей остановке вылезли цыгане, еще через одну  китаец. Вот она  сила русского слова!

Акт
 Давай?!  предложил он.
 Давай!  обреченно вздохнула она, повернулась задом и задрала юбку.
С первого раза не получилось.
 Смелее!  подбодрила она.
Второй раз  удачно. Девушка дернулась от боли, но стерпела:
 Вводи потихоньку…  прошептала она.
 Туго идет!  пожаловался он.
 Так дави сильнее!!!
Надавил.
 Уфф!  утирая со лба пот, произнес он.  Тяжело всетаки делать укол бициллина  кристаллизуется уже в игле!

Неудачная шутка
 Папа, а что такое неудачная шутка?
 Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
 Мама, а что такое неудачная шутка?
 Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!
Виталий Вавулин

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.

Комментарий

Имя

Captcha *

Type the text displayed above: