Анекдоты
Дата публикации 28.04.2013
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
***
И как говорит наш старший мастер:
‘Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата – вот испытание для настоящего мужчины!
***
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка:
– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
J J J
Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
***
Три ступени обучения жизни в России.
Начальное образование – человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование – человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование – человек учится жить на ошибках в законах.
***
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано
завещание.
***
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
***
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
***
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
– Мужик, ты за “Единую Россию” голосовать будешь?
Тут я сразу понял – будут грабить!
***
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.
***
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
***
– Дорогая, что тебе подарить?
– Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
***
С тех пор как мы стали давать нашему ребёнку деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Кажется, они делят выручку с учителем.
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте меня называть “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам англоязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как вас называть?
– Ну проще как-нибудь, по-русски… Например,”кормилец”!
***
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
– Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
– И куда это ты собрался?!
***
Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…
Просим провести проверку В шортах не входить! Кто рано закрывает, тому Бог помогает В Курске за пожарами будут наблюдать тепловизоры Приятно удивлен Ориентировка
Loading ...