Анекдоты

Дата публикации 30.11.2013

– Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку, – просит Чуров.
– Дак ты же ловить не умеешь. allanecdots.ru
– Я взвешивать буду…

J J J
Россия – удивительная страна.
Президента русские выбирают из одного кандидата, а “Мисс Россия” – из пятидесяти.

J J J
Свекровь говорит невестке:
– И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?..
Невестка отвечает:
– За ВАШИ грехи, МАМА!

J J J
Учительница:
– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

J J J
– Ты до пенсии планируешь дожить?
– Планирую.
– А что ты для этого собираешься сделать?
– Собираюсь иммигрировать в Канаду.

J J J
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

J J J
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
– Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

J J J
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки. На вратах надпись: “С собаками вход воспрещен! “. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

J J J
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком…
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

J J J
Дефолт в США не отразится на российской экономике, – рассказал министр финансов и, едва сдерживая смех, добавил, – потому что нет никакой российской экономики!

J J J
Подруги:
– Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
– А почему именно сейчас?
– Туман такой, что лица даже впритык не видно.

J J J
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я… бессмертный пони.

J J J
Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
– Америка!
– А в том, что продукты дорожают?
– Америка!
– Кризис опять грядёт, кто виноват?
– Америка!
– Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

J J J
Объявление. Дорогие мои денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

J J J
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
– Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот, например, кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…..
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

J J J
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

J J J
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.

Комментарий

Имя

Captcha *

Type the text displayed above: