Анекдоты декабрь
Дата публикации 22.12.2013
– Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Никто из них ещё не определился с отечеством.
J J J
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.
J J J
– Как прошел Новый Год?
– То есть как это прошел?!
J J J
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: – Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: – Тебя!
J J J
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
J J J
МарьВанна распинается перед пятым “В”:
– Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь…”?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
J J J
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она как женщина должна меня понять!
J J J
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар ? — Я не расслышала… у кого-то из вас…
J J J
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В “Оливье” – значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В “Мимозе” – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В “Селёдке под шубой” – год не предвещает ничего хорошего – вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В “Цезаре с курицей” – назначат начальником отдела в конторе.
6. В “Цезаре с креветками” – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
J J J
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
J J J
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают…
А в тридцать понимают, что не угадали.
J J J
– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
J J J
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, – кричит ребенок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
J J J
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.
J J J
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
J J J
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
J J J
После встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу…
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!
J J J
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти.
J J J
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу “С Новым Годом, свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
J J J
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
J J J
Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
Кому нужны такие депутаты? Льгов Красное море: эмбрион океана Условно контрафактная Глава компании “Квадра” задержан по обвинению в мошенничестве В Казани устраняют последствия сильного урагана Перекуем школу на скотный двор?
Loading ...