Анекдоты
Дата публикации 11.02.2014
– Пап, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
J J J
Говорят женщины слабый пол…
– Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
J J J
Муж вернулся из командировки, в шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь думает: «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
J J J
Мать спрашивает дочь:
– Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
– Если бы только Петя!…
J J J
Расскажите, пожалуйста, как лично Вы боретесь с системой?
– Пуск > Меню > Выйти из системы.
J J J
Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка оборвалась.
– А шо такое, рук нету пришить?
J J J
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
– Как муж к тебе относится?
– Чудесно! Что ни попрошу, всё покупает!
– Значит мало просишь!
J J J
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
J J J
Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
J J J
– Какое Ваше любимое печатное издание?
– Деньги.
J J J
– О, боже!
– Вы обознались…
J J J
– Девушка, мы раньше не встречались?
– А то! Вы даже обещали жениться.
– Извините, обознался.
J J J
Врач выписывает блондинке таблетки:
– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
– Это по 40 штук в день, получается…
J J J
– Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
– Со мной лучше не связываться, дороже будет.
J J J
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
J J J
Путину пришла в голову блажь – пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым…
Царь ему сходу: “Ах ты, властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!” и т.д.
Путин перебивает:
– Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни…
– И это тоже плохо! – кричит Пётр.
– Как… – теряется Путин. – Забочусь о здоровье – это ж хорошо…
– Для тебя-то – хорошо. Для России – плохо.
J J J
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW…
J J J
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — в Швейцарию…
J J J
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
– Отпусти, исполню три твоих желания!
– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…
J J J
– Ваш сын слаб в географии…
– Ничего страшного! С нашими доходами далеко не уедешь…
J J J
– Софа, как дела?
– Да полная жопа…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
J J J
Россия, 8 Марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой — азиатку. Жена в ужасе:
– Вася, это кто такие?
– Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
J J J
– Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
– Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например!
J J J
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
J J J
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
J J J
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
J J J
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
– Ты в шапке?
– Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
J J J
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…
Эти рынки не для народа Глава Роспечати отменил поездку на фестиваль, организованный властями Псковской области Мы вашего мэра не защищаем. Суджа Не мытьем так катаньем! Работодателей обязали погашать долги сотрудников перед налоговиками Дальнобойщики устроили акции протеста по России