Анекдоты

Дата публикации 11.02.2014

– Пап, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

J J J
Говорят женщины слабый пол…
– Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
J J J
Муж вернулся из командировки, в шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь думает: «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
J J J
Мать спрашивает дочь:
– Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
– Если бы только Петя!…
J J J
 Расскажите, пожалуйста, как лично Вы боретесь с системой?
– Пуск > Меню > Выйти из системы.
J J J
 Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка оборвалась.
– А шо такое, рук нету пришить?
J J J
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
– Как муж к тебе относится?
– Чудесно! Что ни попрошу, всё покупает!
– Значит мало просишь!
J J J
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
J J J
Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
J J J
– Какое Ваше любимое печатное издание?
– Деньги.
J J J
– О, боже!
– Вы обознались…
J J J
– Девушка, мы раньше не встречались?
– А то! Вы даже обещали жениться.
– Извините, обознался.
J J J
Врач выписывает блондинке таблетки:
– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
– Это по 40 штук в день, получается…
J J J
– Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
– Со мной лучше не связываться, дороже будет.
J J J
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
J J J
Путину пришла в голову блажь – пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым…
Царь ему сходу: “Ах ты, властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!” и т.д.
Путин перебивает:
– Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни…
– И это тоже плохо! – кричит Пётр.
– Как… – теряется Путин. – Забочусь о здоровье – это ж хорошо…
– Для тебя-то – хорошо. Для России – плохо.
J J J
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW…
J J J
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — в Швейцарию…
J J J
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
– Отпусти, исполню три твоих желания!
– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…
J J J
– Ваш сын слаб в географии…
– Ничего страшного! С нашими доходами далеко не уедешь…
J J J
– Софа, как дела?
– Да полная жопа…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
J J J
Россия, 8 Марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой — азиатку. Жена в ужасе:
– Вася, это кто такие?
– Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
J J J
– Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
– Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например!
J J J
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
J J J
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
J J J
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
J J J
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
– Ты в шапке?
– Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
J J J
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.

Комментарий

Имя

Captcha *

Type the text displayed above: