Анекдоты
Дата публикации 30.06.2008
Коллекция первоапрельских приколов
Привязывают хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок – только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого, затаившись, стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
* * *
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
* * *
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом…
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…
– Ну, хорошо, это я в прошлом…
* * *
– Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
* * *
Блондинки отличаются своей постоянностью…
Они постоянно любят богатых мужчин!
* * *
– Стабильное государство, это как?
– Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность…
* * *
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
– И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.
– Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
– Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
* * *
Путин выступает перед электоратом:
– Неправда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо “Аншлаг” по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.
* * *
В России пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется.
* * *
Друг – новому аристократу:
– Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
* * *
Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет. Вижу я отлично, просто забыл, как они называются.
* * *
– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
* * *
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет.
– Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
– А я лошадь.
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: – Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: – Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: – Выше!!! Девушка: – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
– Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.
* * *
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
– Дорогая, что случилось?
– Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
* * *
Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной!
– KAK TЫ MOГЛA!?
– A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру!?
– Kак ты могла?
– A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку!?
– Kак ты можешь!… держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле !?
* * *
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 500 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это-ж по какому курсу?
– По математике.
* * *
Солдат солдату:
– Давай подшутим над прапором.
– Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили.
* * *
На экзамене… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да…
– Ну вот и потратьте ее на изучение прредмета!!!
* * *
Муж говорит жене
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с б…ством не путай!
Кому приносят прибыль газовые трубы Выгодно, не выгодно, или кто больше заплатит? Правоохранители, проснитесь! Вопросы, которые стоило задать Путину Оренбургский политик осужден за мошенничество и побои Здравствуйте, уважаемая редакция!
Loading ...