Анекдоты

Дата публикации 14.10.2008

J J J
Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво…
J J J
Занимательная статистика
– Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
– Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
J J J
Ипотека:
– Вот и квартира! – подумал кролик.
– Вот и пообедал! – подумал удав.
J J J
– У меня собака совсем глупая. Я ей говорю – принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
J J J
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
J J J
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
– Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?
– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.
J J J
– Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
– Да… У нее смех какой-то противный.
– Надо же, не замечал.
– Ну ты же при ней не раздевался!..
J J J
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам еще нужно?”.
J J J
В результате проведенного исследования “Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?” был получен утвердительный ответ: “Да, не могут!”.
J J J
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
J J J
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
– А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
– Тебя, блин!
J J J
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке…
J J J
– Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?
– А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
J J J
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
J J J
– Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
J J J
Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
– А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
– А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
J J J
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
J J J
В суде:
– Замужем? – спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарше.
– Женатый? – спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
– Женатый, – продиктовал судья секретарше.
J J J
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
– Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
– А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
– Ну?
– Вот так и живу 50 лет в туалете.
J J J
Из тостов:
– Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
J J J
Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая – №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
– Ой, вместе поедем!
J J J
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
– Ужасная скука, сэр, – говорит один.
– Не хотите ли сыграть в карты?
– Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
– Да, восьмерки пик.
J J J
Учительница:
– На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил «5», потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
– Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
J J J
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно:
– Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает:
– Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!
J J J
Инструктор-грузин спрашивает на экзамене по вождению:
– Едеш по сэрпантину, вперэди – бабушка и дэвушка-красавыца – каво давыть будэш?
– Ну, наверное, старушку – она свое отжила.
– Крытино – тормоз давыш, торрр-моз.
J J J
Останавливает гаишник машину:
– Младший лейтенант Сванидзе, семеро детей …
– Но начальник, ведь я ничего не нарушил!
– Мои дети не могут ждать пока ты нарушишь!
J J J
Блондинку спрашивают в ресторане:
– Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
– На 6, я много не съем!
J J J
Звонок в компьютерный магазин:
– Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
– А гарантия на него какая была?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась!!!
J J J
– Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
– ДА!
– ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы “Доступное жилье”!!!

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.

Комментарий

Имя

Captcha *

Type the text displayed above: