Анекдоты

Дата публикации 28.03.2013

– Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
– Вы слово «рассказ» неправильно написали.
J J J
– У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?
J J J
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: “Красавица, ты в отношениях?”
J J J
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи”дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
J J J
Чем больше моих друзей получают права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
J J J
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
J J J
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”. Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
– Ну наконец-то, – с облегчением подумал профессор.
– И один булочка… – добавил Ашот
J J J
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
J J J
– Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
– Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
J J J
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет..
J J J
Я вас умоляю, 95% вашей “красоты” я могу убрать влажными салфетками.
J J J
Муж – жене:
– Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
J J J
– На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
– Почему?
– А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
– Конечно же, ты прав, Епистафий…
J J J
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
J J J
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж – это жена.
J J J
Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!
J J J
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед…
J J J
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
J J J
Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь.
J J J
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
J J J
– Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
– Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит…
J J J
Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
J J J
Он выразил свое отношение к суши так:
– Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий.
J J J
Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
J J J
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.
J J J
Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.

Комментарий

Имя

Captcha *

Type the text displayed above: